Sinceramente, acho impossível existir amizade entre homem e mulher... Não sou machista nem cabeça-dura, é apenas uma constatação científica: homens e mulheres não foram fisioloigicamente feitos para serem amigos. Muitos duvidarão da minha máxima argumentando que tem grandes amigos do sexo oposto. Errado, você tem colegas do sexo oposto, amigos, apenas alguns e com certeza do mesmo sexo...

Falo isso com conhecimento de causa. Tenho uma "colega" que conheço desde o primeiro ano da faculdade (os funileiros sabem de quem estou falando) a cinco anos viajamos, vamos para baladas, saímos, e nunca ficamos, como se fossemos grandes amigos. Isto me fez pensar por alguns momentos se a minha máxima estava errada e se poderia existir tal amizade? Logo constatei que não. Não, porque a minha concepção de amizade inclui alguns mandamentos como falar suja e abertamente das suas recentes investidas sexuais (converso diariamente com meus amigos sobre as minhas pirocadas e as pirocadas deles, ultimamente mais as deles do que as minhas, sou fraco... nunca falei abertamente sobre isso com uma "amiga") ou flatular na frente do amigo (a) (não me refiro aqui aquele acidente de percurso, mas daquela bufa intencional, bem dada...) caso você já tenha passado por alguns destes mandamentos com o seu potencial "amigo(a)", e se por um acaso ele(a) for do sexo oposto, por favor me avise...

Escrito por Parma às 16h35
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Um dos mais novos (e mais escrotos) programas da Sony atende pelo nome de Extreme Makeover. A idéia é bem simples, eles pegam os caras e minas mais tortos que você pode imaginar e não satisfeitos em apenas dar um banho de loja no espécime (ao estilo Dia de Princesa) eles fazem uma série de cirugias plásticas deixando o monstrinho um pouco menos monstrinho... Mas o meu ponto não é esse, o que quero provar é como o álcool e principalmente as circunstâncias podem deixar uma mina mais linda do que ela realmente é, num verdeiro Extreme Makeover...

Ontem, estava no bar da faculdade com mais dois funileiros... Cerveja, salgadinho, Cerveja, cigarro, Cerveja, Cerveja, Cerveja.... Lá pelas tantas chega um grupo de cinco meninas e senta na mesa ao nosso lado. Todas barangas. Mas uma loira em especial chamava a atenção, não pela beleza mas pelo tamanho (a menina tinha uns 2,15m). A certa altura do campeonato peço isqueiro para a tal loira que carinhosamente batizei de "Lituana" e a garota começou a dar uma brechinha (deu risadinha, falou que ia me emprestar o dela pois o da amiga era uma merda, etc). Apesar de estar meio alterado pelas cervejas não havia me interessado nem um pouco pela Lituana, mas depois que horizonte se abriu, comecei a enxergar aquele pézinho de sequóia com olhos diferentes, como havia dito no começo, presenciei um extreme makeover....

É claro que o cofrinho a mostra e o papo que estava rolando na nossa mesa (baladinha swing nesta quinta) ajudaram um pouco, mas o fato é que eu não posso receber uma brechinha que já começo a me imaginar comendo a mina, e nesso processo, alguma parte do meu cérebro elimina os defeitos e realça as qualidades do alvo... No final das contas desencanei da Lituana, era muita areia pro meu caminhãzinho...

Escrito por Parma às 10h01
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Estar ocioso é uma merda, ainda mais sem imaginação para escrever, por isso me perdoem caso esse post não saia a oitava maravilha...

Ontém estava em um churras na casa de um velho amigo com velhos amigos. Eu acho legal demais esses reencontros e o de ontem ainda teve um gostinho especial: fomos conhecer a filhinha desse amigo que havia nascido a semanas. Apesar de ser o único funileiro ali presente, o espírito de 90% dos ali presentes era funileiro (solteiros, carnas e mais carnas, galinhas e putanheiros). Contudo, percebi uma pontinha de inveja, no bom sentido é claro, por parte de cada um ali ao bater os olhos na menininha (que por sinal era linda, um olho azul do caralho)... É claro que a maioria ali não pensa em ter um briquedinho caro daqueles no curto-prazo, mas aquele cocozinho de gente fez muito marmanjo repensar suas prioridades...

Acho que se tivesse que montar uma ordem com quais funileiros serão papis primeiro, ela seria ssim:

1) Galetta

2) Turco

3) José

4) Parma

5) Róbson

Abaixo, foto da baixinha que havia comentado:

Escrito por Parma às 16h40
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Após se casar com a Princesa Fiona (Cameron Diaz), Shrek (Mike Myers) vive feliz em seu pântano. Ao retornar de sua lua-de-mel Fiona recebe uma carta de seus pais, que não sabem que ela agora é um ogro, convidando-a para um jantar juntamente com seu grande amor, na intenção de conhecê-lo. A muito custo Fiona consegue convencer Shrek a ir visitá-los, tendo ainda a companhia do Burro (Eddie Murphy). Porém os problemas começam quando os pais de Fiona descobrem que ela não se casou com o Príncipe (Rupert Everett), a quem havia sido prometida, e enviam o Gato de Botas (Antonio Banderas) para separá-los.

Clique aqui para ver o trailer (você precisa de Real Player) para isso.

Escrito por Parma às 16h24
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Carna Puc. Quem foi, foi.....

Escrito por Parma às 15h44
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cenário:mesa de bar / data:27/05/04 23:40 aproximadamente

"Róbson": - Eu e o Galeta vamos embora, quanto dinheiro devemos deixar?
"Parma": - Vamos fechar a conta, pagar e depois abro novamente.
"Róbson": - Esquece isso cara, pega aqui o dinheiro e paga tudo no final, assim você economiza pois só paga os 10% uma vez...
"Integrantes da Mesa": (pausa para reflexão)

Escrito por Parma às 14h17
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Sinceramente não acho essa a história mais engraçada do mundo e concordo também que o nosso estado etílico no momento ajudou a torná-la ainda mais engraçada, mas atendendo a pedidos desesperados vou perder alguns minutos para contá-la...
Toda turma tem o seu "garganta" que para quem não sabe é aquele cidadão que adora contar uma mentirinha de vez em quando de preferência na frente de muita gente e de preferência sem ser contestado.
Como toda boa turma o funil também tem o seu, e ele atende pelo nome de "Robson". Robson é um dos sócios-fundadores do funil e candidato a vereador pela sua cidade natal. E como todo bom garganta está sempre contando as suas: ele (acha que) pega mais mulher que o resto, (acha que) joga mais bola que o resto, (acha que) bebe mais que o resto... enfim, os típicos sintomas de um gargantius loroteirius.
Contudo, a duas semanas atras Robson se superou, contando uma história de deixar até os mais profissionais da sua espécie (os gargantius loroteirius) de cabelo em pé... Tentarei reproduzir o diálogo da forma mais fiel possível:
Estávamos em uma mesa de bar eu, o Turco, o Chico (não funileiro) e o Robson, e por alguma razão o assunto era pipa (Papagaio, Rabo de arraia, Cotó, Cartola, Maranhão, chame como quiser)...
Parma - ... porque eu gostava de cortar a linha da pipa e aparar pela rabiola, era difícil, mas quando se conseguia era bem legal...
Turco - Eu já gostava de usar linha de pesca, deixava a pipa mais pesada, mas era muito forte.
Robson (Pérola) - Porque comigo não tinha conversa (cara de bravo, bigode suado por fazer). Eu não ficava contente em cortar apenas a linha. Uma vez estava empinando e apareceu um outro cara. Juro que não queria nada com ele, mas o folgado foi se aproximando e eu fui obrigado a tomar uma atitude: cortei a linha do cara por baixo, depois cortei por cima, rasguei a pipa em tres pedaços, aparei a rabiola e ainda xinguei ele.... só que aí passou um avião e levou minha pipa...
Ahhhhh não, eu e o Turco estávamos nos segurando até a parte do avião, aí foi demais pra gente... Nem preciso dizer que quase caímos no chão de tanto rir, e que a fama do Róbson se fortaleceu ainda mais. Bom, vou parar por aqui (está passando um avião e preciso recolher minha pipa).

Escrito por Parma às 14h13
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Este fim de semana tem Carna Faap, uma das micaretas mais iradas do Brasil. Para você que tem mais de 18 anos e não sabe, ou nunca foi em uma, bem vindo ao Brasil (seu marciano de merda!). Abaixo algumas regras básicas que todo bom funileiro que se preze deve seguir em todas as micaretas:
- Pegue o máximo de mulheres que conseguir. Feias são preferíveis por demandarem pouco tempo de atenção tanto no pré como no pós-beijo...
- Não se desanime. Micaretas já foram decididas na prorrogação e normalmente quem sai na frente não leva o caneco...
- Beba. Mas beba mesmo, como se você nunca mais fosse beber na vida. Micareta sóbrio é uma bosta, acreditem...
- Nunca fique sozinho. Testemunhas são fundamentais. Depois da 10ª menina você irá perceber que não tem a menor graça pegar alguem se algum bróder não estiver olhando...
- Quando 75% da balada já estiver transcorrida comece a se preocupar com o famoso sexozinho-fim-de-carna. Ele é gostoso, saudável e lhe renderá bons pontos...
- Cobice a mulher do próximo sempre. Não existe casal feliz em micaretas. O cara tá louco pra pegar a mulherada e garota percebe, fica puta e ta´louca pra passar o rodo também. É impressionante a quantidade de relacionamentos terminados nesse tipo de evento...
- Leve o celular. É lógico que você vai pegar diversas barangas, mas não é possível que pelo menos uma não seja gata. É sempre bom sair com um telefoninho a mais...

Pronto, agora como diria meu amigo Axl Rose "Welcome to the jungle"

Escrito por Parma às 14h13
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O propósito desse blogger é agradar e divertir, única e exclusivamente os 5 membros originais do funil. E só. Falo isso porque para quem cair aqui de para-quedas algumas histórias serão engraçadíssimas e outras completamente babacas. Foda-se. Para os que participaram dessas histórias todas serão divertidas e esse é meu propósito.
Mas vamos ao que interessa. Avaré, interior de São Paulo. Estávamos no economíadas, para quem não sabe os jogos universitários dos estudantes de economia e administração de São Paulo. Era a segunda balada se não me engano e depois de uma chapação absurda decidimos ir embora destruídos.
Ao chegar na saída nos deparamos com uma fila insana (devia ser culpa de algum segurança de balada, como odeio essa raça) e não tivemos outra alternativa se não esperar...
Eu estava na frente com uma amiga e o restante da galera um pouco atrás. De repente um tumulto... Todos começam a apontar e um cara vem sendo carregado por duas pessoas aparentemente desmaiado (ou morto). A primeira coisa que pensei foi, que babaca, viajou até aqui para dar papelão, mas quando essa figura se aproxima vejo que meu amigo (o funileiro aqui chamado de TURCO).
A multidão logicamente abriu espaço e nós saímos em desespero para tentar levar o cara para alguma ambulância, mas ao pisarmos fora da balada, o cara me dá um salto e começa a acenar para uma multidão de queixos caídos.... Não me lembro de ter dado tanta risada assim na vida e depois daquela noite passei a respeitar muito mais a imaginação de um bêbado...

Escrito por Parma às 14h10
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Não concordo com a máxima que brasileiro tem 3 paixões: Futebol, mulher e cerveja..... Incluiria o puteiro como quarta grande paixão nacional, com direito a dia oficial , bandeira e feriado(já imaginaram 11 de junho, dia do puteiro, ninguém trabalha pra ficar o dia inteiro no puteiro).
Não sou machista nem canalha, mas existe algum outro lugar em que você pode ir todo largado, falar merda, encher a cara e mesmo assim a mulherada vai te dar mole? É o paraíso, o verdadeiro modelo capitalista, onde quem tem mais $ fode os outros (literalmente)...
Além disso, me admira a raça com que as "moças" desses estabelecimentos trabalham, sempre com um sorriso no rosto e pronta para atender. Pensem como deve ser chato aturar um babaca com bafo e falando merda pra você por horas e se o cara tiver grana ainda ter que dar para ele.
É por essa e outras que inicio aqui a campanha: Dia do Puteiro, um dos funileiros é futuro vereador e certamente apoiará minha causa...

Escrito por Parma às 14h10
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Alguns dias atrás estavamos no bar da facu e começamos a discutir quantas mulheres cada um de nós havia pego durante toda a vida... O "José" (todos os nomes usados nesse blog são fictícios) começou a defender que com certeza já haviamos pego mais de 1000 mulheres cada um. Eu logo duvidei de número tão expressivo, mas seus argumentos foram convincentes. A conta era simples: se íamos a um "carna" em média por mês, a uma balada comum por semana mais eventos aleatórios (formaturas, casamentos, batizados, festas religiosas, etc), isso sem contar carnaval e festas de faculdade, períodos em que a média se distorce pra cima... chegamos a algo em torno de 200-300/ano. Se você está pensando que é muito, é porque você nunca viu um funileiro em ação...
Enfim, temos em média 22 anos de idade e estamos mantendo essa média nos últimos 3 anos pelo menos. Começo a acreditar no Zé....

Escrito por Parma às 14h05
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